Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
Windows XP nepadají!
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter.
Vola žena na technickou podporu vyrobci počítače: "V podstatě jsem s novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká, neudrží správně hrnek s kafem."
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: “Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
“Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.“
Víte, jaký je rozdíl mezi Windows a listím? . . . . . . . Listí padá jen na podzim.
Virtuální znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.
Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!
Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,...
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
Smrt je nemaskovatelný interrupt.
Umělá inteligence: Znamená donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.
Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!
Až za 1 000 let najdou můj notebook, bude jeho klávesnice výborným zdrojem informací o tom, jak se lidé dříve stravovali.
Pustím si Norton a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:. "sakra, na co mi jsou dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval.
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
- Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!
Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.
Manželka říká manželovi, který je ajťák: "Můžeš jít prosím tě uložit našeho drobečka?" ... Manžel tedy jde a po cestě znejistí: "Mám ho uložit, nebo uložit jako..?" :-)
Počítačová pracovnice pomáhala zaměstnanci nastavit PC a zeptala se ho, jaké slovo by rád použil jako heslo pro přihlášení. Aby ji uvedl do rozpaků, řekl jí , ať zadá "PENIS". Žena bez zaváháni a beze slova heslo zadala. Poté se však složila smíchy, když počítač odpověděl: "zadejte jiné heslo - není dostatečná délka"
Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo
Ne, Windows 95 není vir... protože:
1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2)viry neopotřebují tolik instalačních disket
3)viry nevypisují chybové hlášky
4)viry jsou spolehlivější
5)viry věčinou neudělají takové škody.
Na co potřebujeme inteligentní počítače, když je tady tolik hloupých uživatelů ???
Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.
Leží tři krabice od softvaru na smetišti: Proč jsi tu? Neběžel jsem pod Windows 98, a ty? Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí? Já jsem Windows 98...
Kdysi dávno se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
Programování je jako sex. Uděláte jednu chybu a už vás provází do konce života.
Kdyby tak ženy měly roletové menu a kontextovou nápovědu.
Opravář, ředitel a programátor jedou autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.
Chybovat je lidské, ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už vyžaduje počítač.
Co znamená nápis "Intel Inside"? Varování!
Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.
Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Ten Windows vypadá že bude funkční, už mi hlásí chybu.
Přide hacker ke knězi a povídá: “Otče zhrešil jsem”
“A kolik toho máš?”
“No vešlo se to na dvě diskety!”
Nejúspěšnější business model tří programátorů:
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.
CSS humor: #titanic { float: none; }
O2 CZ: "Každých 10 minut připojíme k internetu novou českou rodinu! Co stihnete za 10minut vy?"
Zákazník: "Projet vaši FUP!"
Můj syn jistě bude hackerem. Už v kondomu si našel trhlinu.
Ženy jsou opravdu velmi pokrokový hardware.
Již od svého vzniku podporují Plug and Play.
Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Windows Vista.
Já jsem byl Windows Vista a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.
Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly.
Ženy jsou jako internetové domény. Ty nejlepší už jsou zabrané. Ovšem vždycky je tu možnost najít si nějakou z exotické země.
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!"
Víte jak ajťák pozná, že venku na horách za oknem hustě sněží?
Zpomalí se mu wifi připojení.
Co slyší webmaster, když jede vlakem?
<td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td>
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
Žabička s rootovskými právy.
Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v prohlížeči MS Internet Explorer?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/
Na uživatele vyskočí klasická hláška: "Zadejte vaše heslo"
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátké!
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!"
Uhlí a Uran se na sebe podívají a pak propuknou v hysterický smích
Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"
Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
Žabička s rootovskými právy.
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."
Blondýna volá na helpdesk Microsoftu.
Blondýna: "Haló, nejde mi počítač!"
Helpdesk: "Dobrá, co máte na monitoru?"
Blondýna: "Květináč."
HelpdeskL: "Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
Blondýna: "Jo aha, už chápu: SONY"
Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device" !
Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojový kód.
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
Proč má programátor vedle manželky ještě milenku?
Manželka si myslí, že je u milenky a milenka si myslí, že je u manželky... a on si zatím může v klidu programovat.
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Víte, co se stane, když Windows pošlete na měsíc?
Budou padat šestkrát pomaleji
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF
Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95
Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"
Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows XP.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.
Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...
Padá server, přej si něco !
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.
Na jakém hardware běží Windows 98 nejlépe?
Na diaprojektoru.
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'
Neni ošklivých žen, jenom mužů, co neumí pořádně dělat ve Photoshopu!
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků"
Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na zelenou, rozsvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
A zezadu do něj vrazí trabant.
Volvo se jen jemně zhoupne, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Volvo found a new hardware, please install your driver.”
Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…
Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?
APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.
Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex.
Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.
Bůh se rozhodne, že učiní konec světa, a tak si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby oznámili světu, že příští pátek zničí svět. Pozve si Putina, Bushe a Gatese. Řekne jim onu novinu a pověří je, ať všem na Zemi sdělí, že se chystá konec světa.
Jelcin se vrátí na Zem a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští pátek zničí svět."
Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští pátek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští pátek IBM přestane distribuovat OS/2."
INZERÁT:
Přijmeme hackera na HPP.
Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač CZ-DNS do adresáře c:/dokumenty/konkurz.
- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
- Zavřete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Víte, co mají společného blondýny a internet? Více uživatelů!
Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Co jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
Žena je jako počítač.
Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru.
Bill Gates zemře a dostane šanci si vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejdřív si jde prohlédnout nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde se tedy podívat do pekla. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Rozhodne se tedy, že půjde do pekla. Přijde tedy k pekelné bráně, otevře mu starý ošklivý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo?"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, ty debile, to bylo jen demo!"
